Red de Mentiras o "como dejar como CAMOTE a Di Caprio"

Domingo por la tarde.. nada que hacer salvo...¡IR AL CINE!.
Encaramos la autopista La Plata - Buenos Aires para los cines de Avellaneda (un complejo de cines y shopings debajo de la autopista) y despues de comernos salidas cortadas, llegar al micro centro y pegar la vuelta, logramos bajar de la odiada autopista al infierno.



¿Que miramos?¿Que miramos?¿Que miramos?... "Madagascar 2".. no.. castellano una garcha.
La de Pacino y De Niro... - ¡¿¡¿¡¿como que no está!?!?!? - ... "Cuarentena"... me dijeron que es mejor la original gallega....
¿Que miramos?
¿Que miramos?
¿Que miramos?
¿Que miramos?
¿Que miramos?
¿Que miramos?
¿Que miramos?
¿Que miramos?
¿Que miramos?

"Red de Mentiras"... Di Caprio... Cameron Crow ¿el de Gladiador?, ADENTRO.
Uno ve el poster y cree que es de policias. Pequeño detalle, el único que aparece corriendo es Leo.., Crow aparece detrás con un microfono en la oreja... atenti al detalle, Cameron tienen tanta acción en la película como yo una noche de borrachera...
A si que arranca la peli en el medio de Londres y adios a la idea de que era de policias.
Leo con una barba mal cortada en medio de Irak - "A como...¿no era de policias?" - ¡Que no! ¡Que no es de policias!... resulta que el tipo es de la CIA (se hacen los misteriosos en todo momento, pero nombran a "Langley" por aqui y "Langley" por allá que no me quedan dudas... Leo es MILICO, BUCHÓN Y DE LA CIA) y está en Irak... Crow en la otra parte del mundo tranqui con su familia y, microfonito de por medio, le manda ordenes al pobre Di Caprio que es el unico que porta armas, corre como loco, liga mordeduras de perros rabios, se levanta minitas y mata tipos.... y gracias a Leo es que es entretenida la pelicula: Menos mal por que es un quilombo internacional en busca del lider de una celula terrorista de Al-Qaeda.
Digamos que el toque bodrio lo pone Crow en sus charlas banas de gordo burocratico que a uno le pone nervioso como recepcionista de edificio municipal en plena mañana laboral... pero es necesario...es la excusa para mucha de las cosas que ocurre, aunque la realidad es que Di Caprio es el centro del film y si sumamos los minutos en que hablan por telefono y se encuentran, resulta que los dos ¿actores principales? no están mas de media hora...de las dos horas y media que dura la pelicula.
ES BUENA, tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, pero como ya dije: Las malas SON NECESARIAS.

Tomemos algunas frases de la peli:
- Leo se enoja con Crow (Ed) en un barsucho de Irak
"Eres un pedazo de gordo de mierda, ¿lo sabes, Ed?"
Siguiente acto le patea la silla donde se acaba de sentar Crow y el otro se va para atras con respaldo y todo..a lo que agrega "Tendrias que hacer dieta, por Dios...?"

De lo siguiente sacamos estas conclusiones:
- Cameron Crow está gordo.
- Hace un papel semi serio.
- No se la banca contra Di Caprio.

Y hablando del niño playero... Leo pegó el estiron y ahora se lo ve mas maduro, tanto fisica como actoralmente. Se nota que le preocupa poco y nada su pinta y el personaje le da la talla por que uno lo ve creible.

Bueno.. eso es todo... ahora ya saben de que viene "Red de Mentiras", anoten un par de escenas no apta para impresionables y lleven el paraguas, que cuando vuelan las balas la sangre puede llegar a manchar...

Tom Cruise - 2 pelis para ver

El carilindo loco de mierda tiene un par de pelis buenas...este ultimo tiempo estuve reviendo algunas de ellas y paso la data para aquel/aquella que se la saltearon o no tenian idea de que se trataba...
Demos gracias al Señor por que Tom tomó otros rumbos despues de hacer vomitos films como "Cocktai",.. por Dios... que garcha. Clasica peli de chico-bueno-que-quiere-hacerse-rico-nadie-le-da-calce-y-para-pagarse-los-estudios-arranca-como-barman-pero-se-pelea-con-su-socio-y-conoce-a-LA-CHICA-que-oh-casualidad-esta-cagada-en-guita-pero-cuando-uno-dice-"llega-al-primer-millon"-decide-por-el-amor-de-la-flaquita-que-por-cierto-es-elizabeth-shue-y-esta-para-matarla", o sea.. te conté la pelicula... si si.. a llorar a la iglesia, pero fue asi, Tom bajó el pie de "chico lindo" y se tiró a hacer cosas como la gente dentro de todo.

Empecemos por el clasico y uno de mis favoritos: Mision: Imposible... la 1 por que la 2 es cualquiera y la 3 tuviste que ver la 2 y como te dije que no la veas... por eso, es complicado, mirá la 1 y te digo por que:
- La dirige Brian De Palma, un capo de director que supo darle la direccion correcta a la historia haciendola un hermano mayor de la serie original.
- Es la primera peli de la exitosa productora "Cruise / Wagner", es decir: El, cagado en guita y otra minita (Paula Wagner) que ahora está cagada en guita
- Tenés TODOS actores con peso, ya de por si a Jim Pelphs lo hace John Voight y sino sabes quien es...buscalo en el google... no quiero escuchar un "Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....ese era...."
Resumiendo: De Palma + productora exitosa + john voight = un peliculón.

Saltamos a otra JOYITA... una de mis preferidas y un clasico por donde se lo mire: Jerry Maguire. ¿Que no la viste? BOLUDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, genial, genial, genial, lejos la mejor actuacion de Cruise en su carrera (le valió la nomicación al Oscar, no ganó... lastima Tom.. otra vez será...) y como siempre vemos la mano del director atras.. y no solo director sino ESCRITOR de la pelicula. Damas y Caballeros, el señor Cameron Crow.. que de paso, anoten "Casi Famosos", otra de mis preferidas, de la cual hablaré en otro momento.
Esto es asi... a un Manager Deportivo le salta la termica y decide escribir un "Libro de Metas"... luego de descansar su pecho diciendo todo lo que no se atrevia es dejado en la calle por la compañia que el ayudó a crecer.
Va a tener que empezar de nuevo, con pocas oportunidades (tiene un solo cliente) y un solo aliado: una ex empleada de su ex trabajo que decide seguirlo gracias al mismo "Libro de Metas" que lo ha dejado en la calle.
La peli va de comicidad al drama, no usa golpes bajos de ningun tipo y es llevadera desde que comienza hasta que termina. No hay escenas de mas, no hay dialogos de mas.. cada cosa que aparece lleva a algo... simplemente una joya. Veanla por que sino cuento el final...

Ya dejé data para el finde... a ver quien me comenta la pelicula.

La Peor Pelicula (1)

“Babilon A.D.” también conocida como “Misión Babilonia”. Mi historia con esta pelicula, y sin mentir, es la siguiente:

- la bajé con calidad dvd – no había subtitulos para dicha versión -

- la compré en Mar del Plata – Filmada del cine con calidad horrible, eso si.. tenia subtitulos -

- la compré en formato DVD en la calle de La Plata – pensé que era copia del dvd original y era un dvd armado con CUATRO películas mas…lo que hizo que la que quería ver tuviera una calidad muy baja para ser formato DVD-

- la fui a alquilar a BLOCK BUSTER – no la tenían por que la salida se había atrasado y cuando salió realmente la empresa no estaba interesada en su compra -

- LA TERMINO DESCARGADO EN FORMATO DVD DESDE INTERNET (4 GB) – para darme cuenta que como película es una de las mayores bostas hecha por el pelado Vin Disel… arde en el infierno tu y el jodido director fuma poyas que se atrevió a crear semejante porquería. Dios quiera que hayan perdido la plata suficiente como para lamentarla de por vida. Amen.

El Top Ten de frases de peliculas...

Era de esperar que algo como esto iba a pasar. En el pais donde sale todo tipo de deportes y premios estrafalarios, han elegido las 10 mejores frases del cine. Yeaaaaaaaaaaaah. ¿?
Y bueno... uno que se la pasa mirando toneladas de porquerias... ta bien poder saber que ha elegido el publico en general sobre un tema tan importante ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Puesto Numero 10

: "Señora Robinson... está usted intentando seducirme ¿verdad?".

Un purrete Dustin Hoffman intenta aclarar la cosa con el gato de turno en “El Graduado” (pelicula que la catapulta a la fama, nada mas y nada menos…)

Puesto 9

: "Toto, creo que ya no estamos en Kansas".
Doroty mas perdida que turco en la neblina le comenta a su perro al ver el camino de baldozas amarillas…

Puesto 8

: "Si lo construyes.. ellos vendrán".

Habiendo tantas frases CLASICAS en el mundo del cine.. ponen un frase de una pelicula perdida de Kevin Costner que tiene como temática el Beisbol?.

Puesto 7

: "Francamente querida, me importa un bledo".

El incombustible Clark Gable en el clásico “Lo que el Viento se Llevó”.

Puesto 6

:

Parece ser que el “¡MAS POTENCIA SCOTTY!” del Capitan James T. Kirk en Star Trek tuvo mas peso que el “Paz y Prosperidad”

del querido Señor Spock. Mucha injusticia.. los nerdis trekis nos saludamos haciendo la mimica de la manito

y diciendo eso mirandonos a los ojos… pura magia…

Puesto 5

: Habiendo tantas frases recordadas en “El Silencio de los Inocencentes” ¿como es que gana el saludo de Lecter con su “Hola Clarice”?. Parece que al publico en general le gusta la forma en como Hanibal lo pronuncia: “Bien macabro”.. eso si, cuando comenta que se comió el higado de fulanito con pan y un rico “chianti” no pasa nada ¿he?...todo bien…

Puesto 4

:

El afamado “Tocala de nuevo Sam” de Bogart en “Casablanca”. Ahora… bien… ¿Cómo es que le dan un premio a una frase que nunca se dijo?, no entiendo… por que “Boogie” jamás dijo eso en esa pelicula ni en ningún otra… Bogart se acerca al pobre de Sam que estaba podrido del organito y le dice: “Si la tocas para ella… la tocas para mi”.

El publico en general quiere creer que se está refiriendo al piano…

Puesto 3

: El siguiente puesto está mas que merecido. Harry está comiendo en un barsucho cuando ve que enfrente se está cometiendo un robo. Deja su almuerzo, agarra una servilleta y mientras va caminando para donde se está efectuando el hecho, saca su Magnun 44 lo mas campante y comienza a los tiros.

Baja a uno de los chorros que se escapaba en auto, el otro lo apunta con la pistola.

Quedan apuntandose ambos y Harry “El Sucio” larga su: “¿Disparé 5 o 6 veces? ¿tu que dices? ¿TE SIENTES CON SUERTE VAGO?”

Puesto 2

: Otro que no se lo merece.. el “Espejito, espejito ¿Quién es la mas bonita del reino?”

me parece que no está para puesto 2 y ni siquiera para frases recordadas de las pelis de Disney.. dejen de joder.

Puesto 1

: Y aca si.. me tocaron el nerd que duerme dentro de mi. De pie por favor. El numero UNO.. namber uan, es para Darth Vader y la revelación que Homero suelta cerca de la cola del cine después de ver “El Imperio contrataca”.
Homero: “no puedo creer que DARTH VADER sea el PADRE de LUKE”.

Y si.. mas de una vieja se desmayó allá por el 80 cuando Dath tiene un “close-up” con la camara y dice moviendo la cabecita “NO… YO SOY TU PADRE”,

la gente dijo “huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu” mientras que Luke grita como nena chiquita y se deja caer… mariconazo.

Ahora si.. se vienen las quejas… ¿Qué pasó con frases como “vamos a necesitar un bote mas grande”? (Tiburón)

Que pasó con el grande de Tony Montana y su “Diganle HOLA a mi amiguito” (Sacando manzo cañón con lanza granadas y todo)

y no me hagan arrancar con el Padrino… el “Te voy a hacer una propuesta que no vas a poder rechazar”

es la amenaza por excelencia de cualquier mente con problemas que se respete. Al Pacino debe estar todo ofendido por su “Me rompiste el corazón Fredo… me rompiste el corazón”….

¡QUE PASÓ CON ESO!.
Taxy Drive y su “You are talking to me”

(me estas hablando a mi), dale.. si mas de uno hizo una pose en el espejo, se miró de reojo y lo dijo ALGUNA VEZ.
Conejita se levanta de la silla, se para en la mesa y con una pistola en mano dice “Y si alguno de ustedes realiza un puto movimiento voy a tener que ejecutarlos a todos y cada uno” (Pulp Fiction)

… y sigue la cuenta….
Pero igual… creo que el numero uno se lo queda Brandoni con “¿SABES LO QUE TENIAN PARA COMER?.. EMPANADAS….¡TRES EMPANDAS! ¡QUE MISERIA CHE! ¡QUE MISERIA!”…simplemente genial.

El Juego del Miedo - Sobre gente complicada y colaboradores con problemas

Es dificil hacer una pelicula de terror, pero mas dificil es hacer cinco y tener una sexta en gateras proxima a estrenarse. "El Juego del Miedo" o SAW (Sierra) como es su titulo original, es una historia de horror, crimen y suspenso, todo eso mezclado con una morbosidad pocas veces vista, morbosidad que debe salir de mentes con serios problemas de chicos, ya que las peores pesadillas de uno se vuelve realidad. Si no pasó en la 1, les puedo asegurar que en algun punto de las 5 peliculas que hay para adquirir alguno de los protagonistas van a estar en una posición que no nos va a gustar una mierda.
Toda la historia gira siempre entorno a un personajes: Jigsaw (Rompecabezas) y su mania de poner a una o varias personas, en un lugar aislado, bajo un reloj apretado, una situación determinada y un mensaje disparador: "O haces esto o te va a pasar irremediablemente esto. Vives o mueres... tu elijes". Y estas pequeñas aventuras van desde tener que sacarte un ojo para poder retirar la llavecita que te pusieron quirurjicamente mientras te tenian dormido a nadar en un mar de jeringas para poder encontrar algo.

La saga es un largo sufrimiento: "Ssssssssssss nnnnnnnnno podesssssssssss", "haaaaaaaaaaa diooooooossssssssssssss paraaaaaaaaaaa.....", "no, no, no.... daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" y mas frases largas que se alargan a medida que los actores se automutilan, pinchan, aplastan...todo con tal de salvarse. Y aun asi, las 5 estan muy bien planeadas para que cosas que ocurren en la 1 sigan teniendo repercución 2 peliculas mas adelante ¿como puede ser?.

Puede ser, por que SAW no es una pelicula de "sangre" nomás...y Jigsaw no es el clásico asesino serial.
Toda la saga está muy bien armada y es altamente recomendada, y mas para verla de corrido.
Estan avisados.

 

27 Razones para no ver Sex and the City 2

1.Sarah Jessica Parker parece un caballo

2. ¿Vos sos gil?

3. Si vas mato a un hámster y me hago una boina.

4. No, no estoy jodiendo.

5.Robocop está montando un unicornio

6. Harías llorar al niñito Dios.

7. Hace frío y si salís de tu casa te podés pegar un Super Sida repentino y fulminante.

8. Nelson Castro no habló bien de ella.

9.Este post.

10. Es la película preferida de Oggi Junco. Vos fijate.

11. Stevie Wonder ya declaró que él no la ve ni en pedo.

12. Ray Charles menos.

13. Salir de tu casa incremente en un 2437% las posibilidades de que te caiga un enano vestido de Ziggy
Stardust en la cabeza.

14. Batman es un científico.

15. Es lo que estaba mirando Bret Michaels cuando le agarró el patatús.

16. Las chicas de OH LA LA van en banda y cuando están todas juntas son jodidas, se puede armar goma.

17. Si lo pensás, quedarte en casa a cortarte las uñas de los pies es un plan re grosso.

18. Te gastás la plata de la entrada en faso, te bajás doce películas de Olmedo y Porcel de Internet y sos Gardel, Lepera y Marilyn Manson con guitarra eléctrica y un sintetizador re pulenta que si le apretás un botón toca solo "Together Forever" de Rick Astley.

19. Aníbal Fernández la vio y encontró mensajes mafiosos.

20. Si no vas avisame y te presto el DVD con lo mejor del velorio de Alfonsín.

21. No, en serio, ¿sos gil vos?

22. La que hace de Samantha dice que tiene 40 pero no baja de los 62 y hace por lo menos doce años que pasó a la categoría de infornicable.

23. La única que está más o menos bien es la morocha pero hace de santurrona, con lo cual las posibilidades de exhibición de carne se reducen a un mero 12%, en baja.

24. Vos andá y yo le cuento a los pibes del barrio.

25.> Morgan Freeman tiene algodón de azúcar (y si vas se calienta re mal).

26. El "sexo" del título es el peor caso de falsa publicidad desde "la historia sin fin".

27. Andá y yo voy a tu casa un domingo a la tarde de lluvia y te hago escuchar la discografía completa de Lito Vitale mientras torturo a tu perro. Y me hago una boina.